情歌

塵封了好長一段時間，從來不想打破這份倔強，因為好怕又留下了些什麼，而這些什麼將來又變成另一個什麼的傷口。所以在我的MSN狀態上、噗浪上、無名部落格上，都缺少了你的位置，但我一直告訴自己：這麼做不是比較不在乎你！而是一種保護，只是這個保護好自私。
聽著梁靜茹的《情歌》，聽著聽著，眼淚不斷地掉下來。我想我真的很愛哭，從你一開始認識我，看見我掉淚的次數應該佔了我們相識日子的四分之一了吧？(可能我又記錯所以誇大了...)
剛認識時，我正值上一段情傷的黑暗期。感謝那是你，願意靜靜聽我說，在我說到掉淚時，願意遞給我面紙；在我悶到發慌時，你下了班還願意陪我散步到夜半。只是那時的我好傻，都沒發現你的「善意企圖」。你說當你聽見我第一段故事時，其實你心裡是難過的，但你也跟自己說願意當我的好朋友就好，能陪著我就好。
後來的後來，從沒有想過，我們也開始一起寫故事。
但在我心中，仍然藏著一絲的愧疚在，因為第一段故事的痛，讓我蹲在地上好久，不肯站起來繼續往前走，雖然後來你將我扶了起來，不過我卻不敢告訴你，我開始容易害怕跌倒，所以不敢輕易投入自己。
我們的開始有點莫名其妙，但真正最匪夷所思的是接下來的過程。
故事才剛開始，我們就面臨了一個大挑戰：你要去服兵役，而我也要開始準備研究所的考試。這段時間，現在想起來都讓我非常佩服自己。第一次和叔叔大吵一架，因為我告訴他我要到高雄去看你；第一次寫了那麼多封信，希望在軍營的你可以每天看一封，結果卻通通跑到隔壁營去，現在想起當時因思念，一邊掉淚一邊提筆寫給你的情景，真的覺得很有趣。新訓結束後，我以為我們可以稍微「正常地」碰面，結果因當兵壓力大的你，開始變得脾氣暴躁。那時我正在準備研究所考試，升學的壓力也讓我漸漸喘不過氣，家裡也常常額外添來幾筆壓力，於是那段時間是我們爭吵最多的時候，好幾次為了不想再這麼累，很想硬下心來跟你提分開，但每次要提的時候，總想起你對我的好，於是我告訴自己：無論如何，總得撐到你退伍！
好不容易過了這一關，你也從軍營裡退伍了，我們都鬆了一口氣，以為最大的災難過去了，從此應該就可以過著幸福的日子。誰知道，這又是另一個考驗的開始。
由於考研究所的失利，我像一隻發狂的野獸，在你面前哭到不能自己，因為在其他人面前，我沒有權利可以這麼釋放自己真正的感受，唯獨在你面前時，我就這麼自然地，醜陋地放聲大哭，其實現在想起那些畫面，心裡還是恐懼的，因為真的哭到痛徹心扉，幸好又是你在旁邊，陪著我。
真正現實的考驗也開始了。我當然知道所謂「相愛容易相處難」，所以我繼續害怕著，一看到苗頭不對，我就想落跑了，還好，都是你拉住了我。
也許有幾次的大爭執，真的讓我會開始胡思亂想，甚至思考我們之間的可能性，以及適合的程度，有時候，我真的好想就這樣轉身就走，可是每每走到一半，我就會開始後悔，眼淚就會開始掉，期待你能夠回頭拉住我，還好，你還是沒放棄我。
你對我的好，我都記得，都放在心裡了，雖然你並沒有我期待中的浪漫，但是我知道你真的把我放在手心上疼。只是，最近真的不知道怎麼了，我開始感到疲倦。
當感情穩定的時候，最可怕的一個殺手就是「安靜」吧！表面上我們現在放慢了步調，但是這種步調其實都讓我們感到不安。將來我們甚至必須面對，我們年齡差距的問題。我知道你一直希望自己能夠再年輕一點，你也為了過去磋跎掉的時間而懊悔，但我真的不知道，我們能不能跑贏時間，跑贏我們自己。
我知道，我也相信，你已經給了我充分的自由，讓我可以很自在盡情地做自己的事，但有時候我會反省自己的貪婪，總覺得這份自由還是不夠的。我常為了這份不安而感到沮喪，常常會有罪惡感，但我能確定的是，在你身邊我才能有安全感。
我想我們最近都意識到，一個瓶頸又產生了，如果我們跨得過，也許就真的可以一直到最後，但就像你常說的：未來的事真的很難預料！ 所以我也開始不敢想以後了。
「回憶如困獸 寂寞太久 而漸漸溫柔放開了拳頭 反而更自由」，放開拳頭這句話，我在一天內看見兩次，所以....我疑惑了。