For Mr. Darcy

最後一次給你擁抱時，
才突然驚覺我們真的要暫時分開了...

第二次為你掉眼淚，
是聽見你的夢想暫時無法完成時，
你卻反過來安慰我：
「朋友！別為我感到悲傷！我只是走了另一條路，我們將會在同一個目的地相會！」

第一次為你掉眼淚，
是在我們大一的時候，
我們為了一場誤會大吵一架，
你不肯聽我解釋，
對我大吼完丟下我就走，
雖然我試圖要去追你，
但是你卻走很快，
一轉眼就不見人影了。
於是我坐在系館的樓梯口大哭，
我以為我們就這樣了，
我以為我又失去了一個朋友。

不久的後來，
你載著我騎在那條漂亮的中山北路上，
兩旁的林蔭夾帶涼涼的風，
於是我們又討論起藝術概論老師跟我們提起的這條林蔭大道，
那時候的我們，
好青春哪！

我會一直記得，
那段我精神和情緒最低潮的時期，
在我情緒失控的那個半夜，
是你趕到我的住處，
安慰像一頭抓狂野獸的我，
在我大哭大鬧後，
平靜地躺在你的腿上，
那一刻我突然了解什麼是「Peace」。

從我第一次看見你讀周夢蝶的詩開始，
我突然覺得好像遇見另一個靈魂，
我們一起談詩、談文學，
坦白說這在我們班還真是一件詭異的事，
不過這樣的分享很棒，
因為我們用「思考」在對話。

不知不覺竟然也走過了四年，
雖然剛開始的時候，
有些同學們打趣著我們兩個的發展可能性，
但我們彼此都很清楚，
我們是最好的「文友」，
後來我更發現，
有些事我不用解釋太清楚，
你也都能明瞭。

最開心的一件事，
是你定期都會打電話給我，
問問我最近好不好？
就如同我跟你說過的話，
對於我們的暫時分別，
我從來不感到悲傷，
因為我一直感覺到，
未來的以後，
我們還會常常見面的！

很高興能夠跟你偷了一個下午，
一起吃個午餐，
然後又跑去茉莉享受「知青」的感覺！
我會答應你，
無論如何我都會繼續往前走，
也許我們真的已經沒辦法在同一條路上，
但我們有一個共同的目的地要到達呢！

暫時的離別，
我想並不會阻礙我們繼續努力的動力。

An Experience

後來下定決心辭掉這份工作的時候，其實內心是掙扎的，一方面不想讓人家訕笑是禁不起壓力的草莓，一方面是這份工作的某些「光環」吧！但後來卻發現，心底的某些聲音是不容許我再繼續忽視下去，再加上外在的一些壓力，最後我勇敢地遞出了辭呈。
雖然又回到了原點，不過仔細想想並沒有後悔當初選擇這份工作，因為我賺了一個好的經驗！(應該....算好的吧？)
在努力要適應回到校園生活之際，難免帶點緊張，總覺得好像從另外一個世界回來了，也許是過了好長一段紊亂的生活，真的很亂吧！我想，因為好像一直在尋找某個東西，尋找某個可以讓我恢復動力的東西。找找找.....一直找到了現在....找到了嗎？我也不是很清楚。
漸漸要忘記上班時的感覺，卻在讀了兩篇文章後，突然又有好多好多畫面從腦中閃過，就忍不住想要打下來。一篇文章是許瓊文教授針對這次「八八風災」中，對於媒體的一些行為的觀察，所寫下來的〈挺進文化的省思〉，另一篇則是關於「年代員工被解雇」的相關消息。
當初還在上班的時候，剛好遇到八八水災後情況最嚴重的時刻，照大哥的說法，我們是在這個時候在後面幫忙傳遞訊息的小救兵。那個時候，原本想做一件事，就是想把每天在公司發生的事紀錄下來，不過我這懶惰蟲，因為每天下班回到家都已經累癱了，有時候根本懶得打開電腦，每天都想說要記錄些什麼事，最後卻無疾而終。一直到看到那篇年代解雇員工的新聞，突然覺得還好我那時候沒有這麼「認真的」紀錄，因為這年頭，連「部落格」這東西都不可靠了。
說到「挺進文化」，不禁讓我想到當初大哥在告訴我們這行業的偉大時，一直不斷地強調「挺進，是為了讓外界能夠更了解裡面的災情，然後讓救援能夠加快！」那時候大哥說這番話時，眼眶似乎是泛著淚光的，讓我們這些小菜鳥，深深地為這份工作感到偉大。可惜，我是個不太受教的孩子，所以我對於「挺進災區」這樣的行為抱持懷疑的態度。
當然，我也看到不少驚險畫面，看到不少記者或是快被湍急河流沖走，或是腳陷入泥濘，但我還是好想知道：「為什麼明知道危險，卻還要『示範』給大家看？」
隨著被報出來的災情，一件比一件慘重，當一個禮拜都是「滿目瘡痍」的景象後，那接下來呢？大哥說，在氣氛低迷的時候，我們媒體工作者要做的一件事，就是要讓大家看見希望，我們要剪出一支能夠鼓舞人心的MV，找出那些具代表性的畫面，例如像是獲救時的表情，親人重逢時的擁抱，或是有人抱著哭的畫面....等等。
大哥說他需要自願的人留下來幫他，因為這是一件多麼有意義的事！當然，有滿腔熱血的人舉手響應了！而我只有默默站在一旁看著，然後心裡想：「難道....非得那麼煽情不可嗎？」即使我自己知道，這種玩影像剪接的遊戲是我的興趣，只是，我不知道該不該用在這地方。
有很多時候，我感覺到真正讓我想離開這份工作的原因，應該是來自於現在這環境下，所造成這工作目前的生態，這讓我好遲疑，也讓我好困惑，而我的遲疑和困惑，在大哥的眼中，也許就成了「不積極上進的孩子」吧！
因為在跟他談離職的那一天，我們聊了很久，他才跟我說，他突然對我改觀了，他發現其實我是個很有自己主見的孩子，也許他應該放我去追逐我自己的夢。雖然我知道，口頭上的慰留畢竟只是一個形式，但也是在跟他深談後，突然發現他在這行業裡打滾到這把年紀，還能對我們談那些美好的、崇高的職業道德，其實也算是他真正幫我上的最好一課-----「莫忘初衷」。
後來，我告訴他，我有一個電影夢，我是一直想拍一部電影的，他告訴我，有夢就要記得去完成，不要像他現在這樣，只剩下「養家」而工作的動力。
所以，我離開了！我知道大家會驚訝我竟然才工作不到一個月就離開，但是我知道我已經夠了，得到我想得到了！(或許吧...)
不過，在完成夢想以前，好像還是必須先完成一些事。
借用一下戴然的話：「莫忘初衷。」

情歌

塵封了好長一段時間，從來不想打破這份倔強，因為好怕又留下了些什麼，而這些什麼將來又變成另一個什麼的傷口。所以在我的MSN狀態上、噗浪上、無名部落格上，都缺少了你的位置，但我一直告訴自己：這麼做不是比較不在乎你！而是一種保護，只是這個保護好自私。
聽著梁靜茹的《情歌》，聽著聽著，眼淚不斷地掉下來。我想我真的很愛哭，從你一開始認識我，看見我掉淚的次數應該佔了我們相識日子的四分之一了吧？(可能我又記錯所以誇大了...)
剛認識時，我正值上一段情傷的黑暗期。感謝那是你，願意靜靜聽我說，在我說到掉淚時，願意遞給我面紙；在我悶到發慌時，你下了班還願意陪我散步到夜半。只是那時的我好傻，都沒發現你的「善意企圖」。你說當你聽見我第一段故事時，其實你心裡是難過的，但你也跟自己說願意當我的好朋友就好，能陪著我就好。
後來的後來，從沒有想過，我們也開始一起寫故事。
但在我心中，仍然藏著一絲的愧疚在，因為第一段故事的痛，讓我蹲在地上好久，不肯站起來繼續往前走，雖然後來你將我扶了起來，不過我卻不敢告訴你，我開始容易害怕跌倒，所以不敢輕易投入自己。
我們的開始有點莫名其妙，但真正最匪夷所思的是接下來的過程。
故事才剛開始，我們就面臨了一個大挑戰：你要去服兵役，而我也要開始準備研究所的考試。這段時間，現在想起來都讓我非常佩服自己。第一次和叔叔大吵一架，因為我告訴他我要到高雄去看你；第一次寫了那麼多封信，希望在軍營的你可以每天看一封，結果卻通通跑到隔壁營去，現在想起當時因思念，一邊掉淚一邊提筆寫給你的情景，真的覺得很有趣。新訓結束後，我以為我們可以稍微「正常地」碰面，結果因當兵壓力大的你，開始變得脾氣暴躁。那時我正在準備研究所考試，升學的壓力也讓我漸漸喘不過氣，家裡也常常額外添來幾筆壓力，於是那段時間是我們爭吵最多的時候，好幾次為了不想再這麼累，很想硬下心來跟你提分開，但每次要提的時候，總想起你對我的好，於是我告訴自己：無論如何，總得撐到你退伍！
好不容易過了這一關，你也從軍營裡退伍了，我們都鬆了一口氣，以為最大的災難過去了，從此應該就可以過著幸福的日子。誰知道，這又是另一個考驗的開始。
由於考研究所的失利，我像一隻發狂的野獸，在你面前哭到不能自己，因為在其他人面前，我沒有權利可以這麼釋放自己真正的感受，唯獨在你面前時，我就這麼自然地，醜陋地放聲大哭，其實現在想起那些畫面，心裡還是恐懼的，因為真的哭到痛徹心扉，幸好又是你在旁邊，陪著我。
真正現實的考驗也開始了。我當然知道所謂「相愛容易相處難」，所以我繼續害怕著，一看到苗頭不對，我就想落跑了，還好，都是你拉住了我。
也許有幾次的大爭執，真的讓我會開始胡思亂想，甚至思考我們之間的可能性，以及適合的程度，有時候，我真的好想就這樣轉身就走，可是每每走到一半，我就會開始後悔，眼淚就會開始掉，期待你能夠回頭拉住我，還好，你還是沒放棄我。
你對我的好，我都記得，都放在心裡了，雖然你並沒有我期待中的浪漫，但是我知道你真的把我放在手心上疼。只是，最近真的不知道怎麼了，我開始感到疲倦。
當感情穩定的時候，最可怕的一個殺手就是「安靜」吧！表面上我們現在放慢了步調，但是這種步調其實都讓我們感到不安。將來我們甚至必須面對，我們年齡差距的問題。我知道你一直希望自己能夠再年輕一點，你也為了過去磋跎掉的時間而懊悔，但我真的不知道，我們能不能跑贏時間，跑贏我們自己。
我知道，我也相信，你已經給了我充分的自由，讓我可以很自在盡情地做自己的事，但有時候我會反省自己的貪婪，總覺得這份自由還是不夠的。我常為了這份不安而感到沮喪，常常會有罪惡感，但我能確定的是，在你身邊我才能有安全感。
我想我們最近都意識到，一個瓶頸又產生了，如果我們跨得過，也許就真的可以一直到最後，但就像你常說的：未來的事真的很難預料！ 所以我也開始不敢想以後了。
「回憶如困獸 寂寞太久 而漸漸溫柔放開了拳頭 反而更自由」，放開拳頭這句話，我在一天內看見兩次，所以....我疑惑了。